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那年我们还年轻

时间:2019-07-13 11:45:41 来源:互联网 阅读:0次

那年你比我大一岁,我27岁你28岁,我们相识是偶然,我们相爱却似乎是必然。而这个必然,我们除了欣慰还有着很多的庆幸。庆幸你说你已经不在相信爱情了,你说你看了那么多的爱情故事开始是那样的完美,结果都是一样的凄惨终了,因此对爱情,你不在留恋。你也不再眷顾。而让你独立于世的,是那份不甘心和不相信宿命。听着你如此铿锵有力的言语,我也和以往一样一扫而过,生活在这个城市我和你,甚至和你也还有很多的不同,每天为了自己的那份天地,独自奋斗一直是我的生活,而黑夜永远是陪伴我的,不知道什么时候你也开始喜欢黑夜,也开始在凌晨3点从qq上出来问我一句还没有休息。而我的回答永远只有那2个字--没有。这样的日子伴随这你我2年多时间。这2年间人世间发生了太多的变化,好友结婚离婚朋友生老病死,我陆续失业等等一切事情。

不变的是我那每个黑夜的出现,而你似乎永远都会问那2个字。当你28岁了,你说父母在催你嫁人,是呀,女人的28岁是不是真的就该如父母说的那样嫁人了呢?是不是真的该把自己的下半生生活安排好。这时,我才想起我27岁了,我是不是也该谈一次恋爱了呢?我是不是也该想清楚自己,此生情归何处呢?

感情婚姻 家庭 孩子这一切要以什么为基础呢?28岁27岁我们都不再是孩子,而这些我们也还无法定论。生活依然需要一路向前。

前路漫漫,我一路仰望,我知道城市的变迁就像人类的变迁,它不会因你而改变,而我们的改变也许只能够求的生存,看这如此繁华的城市,自己所拥有的,有时候不是自卑,而是你必须承受生活现实带给你的一切好的和不好的。

我们曾经许诺,人生无论风雨多么猛烈,我们都会努力我们都会一路向前。当你也在这些信仰的坚持下努力的时候我也才发现幸福原来也是这样的简单,一切都是那样的美好,喜欢这你的一切,喜欢你那柔弱的声音喜欢你那无论什么时候平和的心态,有时候我都在想,是什么让你有如此的胸襟,是什么让你如此坦荡傲立人海。这一切是我们的生活过的匆匆,值到那一天婚姻两个字眼跳入我们的心扉时,我忽然醒悟我们之间,有这太多的理由无法进入婚姻的殿堂。那一刻一向平和的你,从来都没有掉过眼泪的你竟然落泪了。也许你曾说婚姻是女人的第二次生命,婚姻很多程度上决定了女人的命运。看这你潸然落泪的样子,我只是默默的静立,那一刻我心在滴血。那一刻我也知道我们真的只能到此结束了,接下来的日子你一直也在努力挽留,如果婚姻与家人无关,如果感情中只有你我可以不去管别的人和事,那我们谁会为谁心疼,那谁有会痛不欲生,却还要装作若无其事。那我是不是和你在这个世界上是幸福的人呢?然而,可是人生不是如果。

当这一切都成为伤时,我,没有时间也无法来疗伤,我只能忍耐。这一切我也只能让我们曾经的相爱尘封在那个角落让它发霉,我知道一切不可能了,我只能说服自己强迫自己。在漫漫黑夜中,我为自己梳理那些我自己独自面对的伤痛。也许那刻我想你是不是也和我一样,我们都各自在痛苦中度日,如果你也在痛苦,我真想告诉你这一切就让我一个人。

感情 婚姻,表面看起来不需要物质,但是实在是太需要物质了。只是许多人虚伪的不愿意承认。我们走到今天,也许正如你说的我们都太理智了,许多时候我们谁也没有感性过一次,以前喜欢你睿智,现在我忽然发现人的睿智会导致人生背负更多的沉痛,这种痛没有地方宣泄却只能独自疗伤。所以我想告诉人们睿智固然好没有错,但是不要世事都如此。

如今的你我都在不同的城市里奔波,却依然彼此渴望能得到彼此的信息和近况。而我们谁也没有主动的联系彼此,我想也许我们此生都将会用这种方式走完剩下的人生。然而,这似乎,这一切都平静了,我们谁都不在谁的视线里了。却突然有一天,你打来了电话,以前的时候只要是你的电话我如获珍宝,我从来没有不接过,可是如今我想把对你的所有伤痛让我独自承受,哪怕海枯石烂哪怕人世轮回,我在也不想让人知道我心里还有你,我更不想知道你忘不了,我也忘不了这个事实。电话中的铃声依然是那首仁贤齐《有梦的人》,而我始终没有接听,直到电话自动挂机。我想那刻不是我真的忘记你了,只是我已经无力在说服自己。不一会,你发来了短信。大致是说你后悔了,你说有件事情我要和你说,你就接我的电话吧?看到这条短信我的心就像刀割一样,多少年没有眼泪的我,此刻竟然说什么都止不住的流下了眼泪。难道这些年的沉浮,我还是这样的不堪一击,还是这样的无法控制自己的情绪吗?电话在一次响,回想我们曾经一起走过的那些日子,开心幸福,而这所有的一切都经不起父母房子车子的要求,分手时我说过的那句话有在脑海中闪现,我说父母的要求是正确的房子车子这些没有什么错,而你也坚信父母这些,你也是对的,我没有过多的解释我也没有在说任何,送她上车后,我一直呆立在那里,不知道僵立到什么时候,值到你在车上给我打来电话我才惊醒。这些画面在我的脑海中定格,今生今世我也无法忘怀,我始终没有接听她的电话。而她总是每天都打电话过来或者发邮件给我,说了很多很多以前,也说了她的现在,而我对她说的任何东西我都不在相信,无论孤独生活在怎样打击我,我不在相信爱情我也不在相信女人。也许这种伤痛这种心碎在也无法缝合。将随我的生命消失而消失,而我爱你的心却唯有天地和我自知。

2年的时间过去了,我想你一定开始了自己的生活。2年时间你28岁了我27岁了。2年时间了又到了年关,2年前的这个时候我还清楚的记得你要我和你回家,可如今我独自一人在这所城市奔波。对于前路依然未知,而我深信我此生都在爱你,而你是不是也和我一样。是不是也如你说的那样考了研究生自己卖了房子卖了车子。这一切我都无从知晓,我也没有力气来关注你生活的点滴,你的qq一直都不在线,2年了我也从来没有拨打过你的电话。2年了我从未离开你身边,2年了我们都不在年轻。

2年时间就这样的过去了,以为此后我们都各自天隔一方,即使祝福也是在天堂。然而出呼意料的是今年元旦节你打来了电话,2年时间了那个号码我一点都不陌生,而我始终无法说服自己在接那个电话,我让激动在内心澎湃,我让热泪充满眼眶我让血液膨胀这躯体我要把对你的爱此后深埋心底,一路祝福你到死。

以为生活在也不会起任何涟漪,慢无目的,自己继续寻找自己曾经许诺的梦想就可以走到终了。元月3号你又一次打来了电话,我一如既往没有接听,而随后你发来的短信却彻底的把我击打的粉碎。你说这2年你为了考研究生,你和时间在赛跑,除了工作你把自己关在房子里学习,2年时间你考取了研究生,公司也给你配了车子,而你也因长期劳累没有时间休息本就薄弱的身体却因此得了重病,医生说你这个病可能对今后有很大的影响。

那一刻我终于在也忍耐不住,我终于放声大哭。我也终于拿起了电话拨通了你的电话,电话那边很吵明显感觉这种氛围只能是在医院。很快接通了电话,你那几乎带着哭泣的声音让我听的柔肠寸断,尽管如此却也掩盖不了你的兴奋,你告诉我你考取了研究生,公司也给你配了车子,在差15万就可以卖起110平方的房子了。那刻我哭了我说你真傻。你却在电话那边一直安静的聆听,生怕下一秒就听不到我的声音,这一刻我真正知道你爱我爱的如此之深如此之真,即便如此我始终没有勇气在去你在的城市,我独自把对你的爱装在心底细心的封藏。

元月8号早晨我的手机又响了,一看来电显示是你的。我想我知道你成功了我此生在也没有比这高兴的事情,而我始终无法在有勇气陪你一起在那黄昏的夜晚走在那条老街上。所以我始终没有接那个电话。我想这将是我们的结局。

下午的时候,以前你的好姐们我们的好朋友林梦芳打来了电话。一向以文雅才女出名的她电话中的句话是质问我有没有人性有没有良知,面对这所有的质问,我不在流泪我不在激动,我只是轻轻的告诉她一切我都能接受了。生离死别已经对我没有任何意义,一切就让它随生命的消失而消失吧?听了我这些话梦芳哭这说,我求你了,你就过来看看她吧?你知道这2年时间她为你做了多少事情,这2年时间她吃了多少苦。听这这一切,我心软了我疲惫了。我在叩问自己的灵魂我到底有没有人性,终决定无论如何我要在见你。

10号上海国际机场。我见到了梦芳,2年时间不见,当初的才女风采依旧。所不同的是眼眶中布满了血丝。这一刻我深感愧疚我也深感梦婷这辈子有这样一个朋友真的欣慰应该知足。我们只是简单的打了招呼,打车直奔医院,一路上我和梦芳没有说话,直到医院门口我才对梦芳说谢谢,那一刻我分明看到梦芳的眼泪如断线的珍珠,我却勉强的笑笑说没事的,不要为我们担心,真的谢谢你,晚上我请你和扬子吃饭,(扬子 梦芳的男友)。

到了梦婷的病房门口,看到她那身影如此的熟悉。2年前的所有再一次在我的眼前浮现,以为相隔2年,人世的变迁早已经触不动自己的心了。以为所有的变化在也无法让我的心起涟漪。可是当我再次见到梦婷,她依然还是和以前一样批肩长发细细的眉毛洁白的脸蛋修长的手指,只是现在的脸白的看不出有任何血色,而梦婷见到我也哭泣了起来。哭的是那样的断肠是那样的撕心裂肺似乎如山洪爆发如瀑布一泄千里。看这曾经和自己相爱那么深的女人,2年之后再次出现在自己面前心里更多的是说不清道不明的疼痛。不知道从什么时候开始,我已经不在相信爱情,也许她还是她,而我还能是一样的我吗?我不得而知,我也无法多想,父母那房子车子的要求的语气在此在我的眼前浮现,梦婷哭着告诉我2年了她从来也没有和父母一样非要我们有房子和车子才在一起,她只是觉的房子和车子是生活中的一部分,而我对那过往的一幕我没有解释我只是在听这个自己曾经以为她就是这个值得自己牵手一生的女人的所有这个时候的描述,是不是2年前我们都没有挽留,2年后她才发现人生在世,有些人一生永远只有一个,有些人一生都无法替代。

而我对这2年时间我的生活我都不在向她提起,我知道2年前父母要求我房子车子的时候,她虽然没有坚决和父母同一战线,但她依然渴望我们能有的神情我记忆犹在。曾经以为她可以和我并肩作战打拼未来,但是事实告诉我真正的苦难只有自己独自一人承受,所谓风雨同舟苦难与共这只是一面言辞,没有谁会彻底愿意和谁真正的共苦难这句话,我一向不承认的话再次让我审视。我只是在听这2年时间她的生活,我只是关心她的病情,我只是多么希望她身体康复,而我一直不在说2年时间我一直都很想她。也许2年前的分手彻底的让我不在相信爱情,也许这段情感把我自信的爱情观彻底的击打的粉碎。 让我不在有勇气来憧憬美好,让我不在相信爱情会地久天长海枯石烂。曾经以为自己坚不可催,现在看来自己其实也很脆弱。

梦婷的病情按照医生的说法需要长时间的康复,而梦芳这个从上高中到大学在到出国和梦婷一起长大的女孩子为了我们能够轻松,她想尽一切办法,在此我感谢她。下午的饭桌上梦婷梦芳扬子我们依旧是四个人,只是不同的是满桌满桌的菜无论如何也拿不起筷子,压抑凄凉的气氛连扬子这种从我相识到现在这些年都没有见到他流过眼泪的人,他的眼眶都是红红的,2年前和梦婷一起吃饭的时候,她总是要给我夹很多菜,她说她妈说男人要做很多事情的,所以要多吃些,当时我笑这是无稽之谈。如今想起说不出的伤心,而我却一直都给梦婷夹菜,看这她一小口小口吃这那菜,我的心碎裂了多少份,我的眼泪一直都在打转,但我始终没有让它流下来。

望这2年光景时间,为了房子为了车子为了让父母觉的有脸面而憔悴的梦婷,我觉的她真的很傻,而我在这个时候连这2年时间想没有想她,我都不想告诉她,是不是我太自私,是不是我对她太冷酷了,是不是我对不起她所做的一切,即使她从我生命中消失陨落,可她为我做出的这一切努力我都无法抹去。我也无法忘记,无论如何我也是爱她的,只是在父母挫伤自尊后始终懦弱的没有面对而已,深夜梦婷入睡后,我抱头痛苦。

第2天时间,我告诉扬子和梦芳我决定带着梦婷离开那所城市回到2年前我们生活的另外一所城市,临行前梦芳来送我们,避开梦婷我把梦芳替我们交的医药费7万多元的现金我带来准备还给梦芳,梦芳红这眼睛说什么也不接受说以前我帮了她很多远不至于这些,我死活塞给她,我告诉梦芳我和梦婷离开这所城市后也许以后不在回来,我们会在2年前的城市生根,那里有我们的气息那里有梦婷和我喜欢的篮球场。那里有我们周日放风筝的蔚蓝天空。 那里还有我们曾经为了订单而一天拜访10多家客户的劳累的记忆,那里有我们曾经尝尽人世冷暖世态炎凉后的倔强和奋斗的历程。

东风催泪,人群稀疏的城市在这个时候显得分外的安静。那家面馆此时生意红火。我和梦婷选了靠窗的位置,那里一抬眼就可以看到窗外,窗外的树木依然还是那棵绵阳树,不同的是枝丫变的更加的磅礴了树围变得更加的粗壮。这一切的变化犹如梦里,而现实却是这样逼真在上演,生活就是这样。有时候你没有时间静下来,当你真的静下来的时候你会发现,许多的变迁都是那样的微妙。

吃过饭之后,我和梦婷回到了我住的地方,两年时间了我们住的地方一如既往。梦婷曾经喜欢的那副:“勿忘我”的字样依旧龙凤凤舞的悬挂在那里,望着一切,她深情的看这我。那眼神中的光芒是那样的灼热,是那样的爱恋。我轻轻的在她的额头轻吻,紧紧的搂她入怀。那一刻我想梦婷她是幸福的。

业务频繁我到年底变的相当的忙碌,我每天早晨6点起床给梦婷整理好早餐安排好她的生活我就去公司上班,下午只要没有太多的事情我就早早的回家,我知道梦婷一个人在家里等我,我要好好的陪伴她,我要让她为我付出的所有得到回报。

下午的时候我们各自穿这以前一起定做的那套白色乔丹运动服装备好,沿着老街一路小跑,平日的那种幸福我有再次找回,梦婷的小手紧紧握着我的手,那股暖流流遍我的躯体。此刻我真正的感觉到幸福,2年前父母说我的那些所有话语似乎 荡然无存,一点都不重要了。一路上那些行人羡慕的眼光让我看到我们就是这个世界上幸福的人。下午的球场人来人往,我按捺不住篮球带来的欣慰,梦婷帮我脱下外套,习惯的坐在了球场旁的凳子上,看这我们久违了的场球赛。带球背运过人上篮一起呵成,那犀利的脚步灵蛇出洞左晃右突丝毫没有减退,看的篮下的人群不住的叫好球好球。梦婷也一下子像回到了2年前从凳子上站了起来不住的拍这那双小手。一边拿这水跑到我身边细心的拧开了瓶盖,2年了她依旧如此细心如此细腻。也依旧如此细心的爱我,我觉的我是幸福的。爱情这个多变的东西,我是不是幸运儿我不得而知,但我要告诉那些在处在爱恋的男女,爱情这条路上没有谁对谁错,既然爱了就无悔的爱,虽然有些情感不能有结果,但是没有结果的情感也一样是美丽的。

一周时间过去了,梦婷的气质基本完全康复几年时间不回家了,今年我和梦婷决定早早的回家看望梦婷的父母,我们提前准备了这所城市特有的特产,也卖了一些补品收拾行李,打上了北上的列车,还是以前的那趟。这个时候的列车,人比较少,我们一路都在说父母这些年确实也很是不容易,现在年龄也大了。我们该好好的孝敬他们的了,看这梦婷的兴奋。听这她小声的唱这那首《有梦的人》,我紧紧的抱住了她。和她一起唱起了那首见证我们岁月的歌曲。

到站了,远远的就看到了梦婷的父母就站立在那人来人往的人群中,那身影是那样的熟悉是那样的孤单,梦婷迫不急待的三步并作两步飞奔了过去,我拎着小包也飞快的跟了上去。还来不急我说话梦婷早就哭这抱住了她的妈妈,嘴里还在说说妈妈不是让你们别来接我们了,我们直接到家的吗?我上前对梦婷的爸爸说,爸爸你和妈妈辛苦了,天这样冷我们回去吧。那一刻梦婷的爸爸显得特别的激动。我上前紧紧的扶着他拦下了出租车,一路上梦婷的爸爸嘘寒问暖。一下子我们爷俩的声音在整个车厢里吵的沸沸洋洋的,梦婷和她的妈妈也高兴的在说这我们这次带回来的那些东西怎样服用。

到家后我们一家高兴的忙碌张罗这做饭,我和梦婷的爸爸心领神会昭烈搬出了中国象棋,梦婷和她的妈妈对视一笑,梦婷笑这说爸爸你这爱好不减当年那,老头子乐这说:那里,那里,比起你们看球,我呀,这简直就是小屋见大屋,我说爸爸说的是,就凭我们看球的那种忘我,呵呵----。一直以来爸爸下棋我都不是对手,总觉的他那高瞻远蠾运筹帷幄决胜千里的才思让我钦佩。一局下来,虽然我尽全力,但是还是输的一败头地。看这我的平静,爸爸说人生如棋,一步不慎满盘皆输,我虽然输了,但是我每走的一步棋都是在情理之中,虽然输了,但是却赢了,而他虽然赢了但是赢在险赢在机遇,这一语双关的话听的我的心暖暖的,那一刻间我的内心拥堵多年的缇终于彻底瓦解。我终于赢得父母的认可了,那一瞬间我好激动好激动,对这梦婷的爸爸,我说爸您就放心吧,以后我一定会对梦婷好的,老人点了点头。我们又开始下一局。

看这妈妈和梦婷忙碌的样子,我心里也还挺不是滋味的,老人似乎看出来了,说行咋下完这把休息下。

到厨房说妈您就休息下让我和梦婷来做饭吧,梦婷的妈妈说你去陪你爸吧,这里有我和梦婷就够了,说实话以前都一直是梦婷给我做饭吃,她走了之后我就自己学会了做饭,还特意看了一些厨艺方面的节目,所以我说妈你不知道那,我近也学了一刀菜,你和爸爸尝下我厨艺,说这我就挽起了衣服洗了手就开始我的厨艺火拼了。

饭桌上爸妈和梦婷吃这我们做的饭菜,我们的心里说不出的开心。于是我们也拍了全家福,还录制了dv.梦婷拨通了梦芳的电话按成了免提,大声的告诉梦芳我们回家看父母来了,我们现在在吃饭,过两天时间会去看她和扬子。

日子就这样的一路朝前,而我们的幸福与我们的努力是分不开的,我坚信生活中有这无数的坎坷,而只要你不段的努力不段的拼搏,终你一定能够度过那些苦难的岁月。当80后都要到而立之年的时候,我们不在变的盲从,更多的是如何独立的在生命中奋力搏击。

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